4079922 visites 
Loading

Commande d’une pizza en 2020 !

Article publié le 30 janvier 2018 | Aucun commentaire   

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. 

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît. 

Standardiste : Oui, puis-j! e avoir votre NIN, Monsieur ? 

Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610. 

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C ‘est bien ça, Monsieur Lavoie ? 

Cl! ient (timidement) : oui ! ! 

Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88. 

Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ? 

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. 

Client (Soupir) : Ah bon ! . Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. 

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. 

Client : Comment ça ? 

Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est forte! ment déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime. 

Client : Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ? 

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez .

Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? 

Standardiste : Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, a! vant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur ‘booglle2.con’ avec comme mots clés ‘soja’ et ‘alimentation’. D’où ma suggestion. 

Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial. 

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. 

Client : Bon, bon, ok, ok , va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer. 

Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive. 

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. 

Client : Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? 

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. 

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ? 

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. 

Client : @#/$@& ? # ! 

Standardiste : Je vous conseille de reste! r poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. 

Client (sans voix): 

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ? 

Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas , conformément à votre pub. 

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 GoodLex et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. 

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. 

Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed Pizza.

 

Bonjour l’avenir…

La durée de vie des vers de terre…..

Article publié le 11 janvier 2018 | Aucun commentaire   

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience
– Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l’assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l’église :
– Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !

Quand les ballerines jouent les Tops !

Article publié le 10 août 2017 | Aucun commentaire   

Le petit bonheur magnifique par Michel Serrault !

Article publié le 7 juillet 2017 | 1 commentaire   

Recette de la Dinde au Whiskey !

Article publié le 4 juillet 2017 | Aucun commentaire   

Lire la suite.

A la ferme, le cheval est malade …

Article publié le 18 juin 2017 | Aucun commentaire   

Bebert va à l’école …

Article publié le 10 juin 2017 | Aucun commentaire   

2 enfants sont en conversation dans la chambre …

Article publié le 9 juin 2017 | Aucun commentaire   

T’es né ou toi ?

Article publié le 30 mai 2017 | Aucun commentaire   

Bjr Papy !

Article publié le 8 mai 2017 | Aucun commentaire   

Papy… son petit-fils… et internet ! Cruel ? … non !… tellement possible dans l’air du temps !

Grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C’est trop Top qu’on peut échanger par courriel maintenant,
je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche,
tu sais que tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t’aime ».

Et grand-père répond :
Mon cher Théo, tout va bien… J’ai acheté un nouveau scanner.
Alors je scannerai un billet de 20 euros que je t’enverrai par mail et
quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original ».
Ton Grand-père virtuel ».
Moralité : ne prenez pas les anciens pour des cons !

Tous droits réservés 2012